Malé věci 16. část

9. listopadu 2014 v 15:36 | Hubert |  Malé věci
Je deštivý podvečer. V hospodě je jen partička štamgastů, v čele s ožralým Blondýnem, kterej slaví, že se stal pradědou a tak všem objednává velký rumy. Největší radost z toho má postarší pán, kterýmu tady neřekne nikdo jinak než Rumíček. Nemusím vysvětlovat proč. Sedíme od nich co nejdál, aby zbytečně nenadávali, že Mantras pokuřuje špeka. Je tu se mnou ještě Kukla s Milfem, hrají "hru na otázky". Nesnáším, když to tihle dva hrají. Vždycky se to úplně zvrhe a jejich otázky jsou čím dál oplzlejší. Takže raději dělám, že si čtu včerejší noviny, který jsem našel na baru.

Mantras mě posílá jointa, ale já ho s díky odmítám.

"Tráva mě u piva vždycky hrozně uzemní. A já si chci ještě chvíli lítat." usmál jsem se na něj podnapile.

"Tak Kuklo. Kdybys věděl, že máš posledních 24 hodin života. Ztratil bys raději půl den cestou do Německa za Laurou, abys s ní mohl strávit posledních pár hodin? Nebo bys zůstal tady, mohl si vybrat jakoukoliv holku z okolí, tu ojet a jít pak chlastat s náma do gůglu?" zeptal se Milf Kukli velice zajímavě.

"A mohl bych si vybrat jakoukoliv? I tu sousedku Chilla, kterou nikdo nezná jménem, ale všichni ví, jakou má velikost poprsí?"

"Jasně! Kterou chceš." řekl Milf.

"I tvoji mámu?" zeptal se Kukla pobaveně.

"Seš nechutnej!"

"A počkej. Nemohla by Laura přijet mi trochu naproti? Že bysme se potkali na půli cesty?"

"Ne, musí zůstat v Německu." odpověděl Milf.

"A vyspala by se se mnou, když už bych se za ní trmácel takovou štreku?"

"Určitě, ty vole. Vždyť umíráš!"

"Ok, tak beru Lauru." usmál se Kukla.

Laura je Kuklova dávná láska. S přídavkem "životní". Jednoho dne dostala nabídku odjet do Německa za prací. Kukla přemýšlel, jestli tam jet s ní. Nakonec se rozhodnul zůstat tady. A nepřestává věřit, že se jednou vrátí a budou zase spolu. Od té doby je to takovej alkáč. Od té doby je s ním vlastně sranda. I když ne pořád. Tak to u alkoholiků chodí.

"A teď se ptám já! Mám otázku pro Mantrase." řekl Kukla nadšeně.

"Já tu vaši povrchní, debilní hru, kterou si jen dokazujete, kdo z vás je větší hovado, rozhodně hrát nebudu." reagoval Mantras a zapálil si camelku.

"Ale budeš hrát, až uslyšíš co jsem si pro tebe nachystal. Je to úplně jednoduchý. Přežil bys měsíc bez masturbace a sexu, kdybys věděl, že tě pak čeká milování s Grace Slick z Jefferson Airplane v dobách své největší krásy? Nebo bys raději ojel Milfovu mámu, přičemž bys mohl masturbovat, jak bys chtěl?" zeptal se Kukla.

"Zase moje máma! Tak seš vole normální?" naštval se Milf a prásknul pěstí do stolu.

"Počkej, tohle mě zajímá." zvednul jsem oči od novin.

"Mohl by si to s Grace střihnout víckrát za noc?"

"Ne, jenom do prvního orgasmu, pak by šla pryč." odpověděl Kukla.

"A co délka předehry? Mohl by ji zpracovávat, jak dlouho by chtěl?" ptal jsem se dál.

"Hele co se staráš? Já budu spát s Grace, ne ty." řekl Mantras skoro až dotčeně.

"No nevim. Po měsíci by možná i hrozilo, že to vyletí dřív než jí sundá kalhotky. Takže bych to raději moc neprodlužoval. Ale v zásadě na délce předehry nezáleží."

"Proč myslíš? Dá se úplně v klidu fungovat tak dlouho bez orgasmu a pak to při styku ovládnout." řekl Mantras naprosto přesvědčeně.

"Nikdo nevydrží měsíc si nehonit. To je hnus." pravil vrchní honič Milf.

"Já například už 12 dnů nemasturboval." reagoval Mantras bez sebemenšího náznaku vtipu.

Všichni jsme na něj zírali s otevřenou hubou.

"Hele a... není to nějak nezdravý?" proříznul Milf všeobecný údiv otázkou.

"Je dokázaný, že při orgasmu, chlap spotřebuje strašně moc energie. Protože tělo má pocit, že se právě chystá oplodňovat, pomoci stvořit nový život. A tak se ze sebe snaží vydat to úplně nejlepší. Takže vydá co nejvíc energie může. Tuhle energii teď můžu využívat k jiným věcem." řekl Mantras.

Úplně jsem viděl na Milfovi, jak počítá, kolik zhruba musel ztratit energie za poslední týden. Až jsem se tomu začal smát, přičemž to asi vypadalo, že se směju tomu, co Mantras právě řekl. Ten jen zakroutil hlavou.

"Navíc podle slov odborníků je takovej muž přitažlivější pro ženy. Protože ty cítí tu energii. Člověk je odvážnější, komunikativnější při kontaktu s nimi a tak má u nich i větší šance. To je příroda, kámo. Já si to nevymyslel." pokračoval.

"Počkej. Takže oni přišli na to, že chlap co neměl několik dnů orgasmus je nadrženější, tudíž se víc snaží, aby si zašukal? Tomu říkám převratná studie!" ironicky Mantrase popíchnul Kukla.

"Nechme to být. Já beru rozhodně Grace. Navíc Milfova máma by mně dala i jen tak. To je jasný." odpověděl na původní otázku Mantras, vítězně vstal a nakráčel k jukeboxu.

"Já bych řekl, že Mantras přehání. To s tou energií a tak. On beztak jenom věří tomu, co se nám říkalo ve škole. Že pokaždé, když si honíš, tak umře jedno koťátko." šeptal Kukla a hrozně se u toho smál, když Mantras vybíral songy.

"Kurva, to bych jenom za poslední měsíc vyhladil půlku kočičí populace!" zasmál se Milf.

Yakuza nám donesl další piva a smál se od ucha k uchu, protože celou tu naši debatu poslouchal.

"Kdyby jste radši lítali za holkama a ne tady seděli na pivku. Blbci mladí, naivní." smál se Yakuza.

Všichni jsme jen pokývali hlavou a napili se piva. Mantras se za zvuků "Gimme Shelter" od stounů vrátil ke stolu a mrknul směrem ke dveřím. Otočil jsem se a tam stála Neona, bez Johnnyho B. Prostě úplně sama. Ladným krokem a s úsměvem zamířila k našemu stolu.

"Ahoj, kluci. Co je novýho?"

"Mantras si už 12 dní nehonil." odpověděl Milf a já s Kuklou jsme vyprskli smíchy. Jen Mantras nahodil facepalm.

"Je... ehm... to je... milé." vysoukala ze sebe chudák Neona.

Pak vysvětlila, že Johnny B má angínu, tak se o něj musí starat a prý dostal chuť na křupky, tak šla sem, protože to je jedinej podnik v okolí, kde mají ty pravý křupky. Zašla k baru, dostala od Yakuzy co chtěla, rozloučila se s náma a odešla.

"Ten Johnny B je ale šťastnej prevít. Křupky bych si taky dal." řekl Kukla a šel za Yakuzou pro jedny.

Jen co Neona odešla, otevřely se znovu dveře. V nich stála místní feťácká legenda Mareček. Byl evidentně na plech a než si nás stačil všimnout, tak jej Yakuza vyhnal z hospody. Mareček je známej potížista a tupan největšího kalibru. Je známej tím, že si rád objednává drogy z Polska. Jednu dobu i prodával trávu. Teda, spíš byl rád, když stihnul něco prodat, než to všechno zhulil.

"Pamatujete jak nám vykládal, že nasušený šlupky od banánů, mají stejný účinky jako tráva?" směje se Mantras.

"Nebo taky Chill vykládal, jak jel v tramvaji a ucítil takovej ten typickej smrad shitu z dýmky. Jen se otočil a tam Mareček sedí v tramvaji plné lidí a vyfukuje dýmku na ganju." pokračoval v historkách Milf.

"A to jsme před pár lety jeli autobusem do lesa na houbičky. Dole na náměstí nastoupil Mareček a hned si všimnul Chilla. K němu se vždycky nadšeně hlásil. Já s Mantrasem jsme se k nim otočili zády a zadržovali smích. Chill jen zoufale zvedal oči. A pak prostě Mareček spustil, jak jede ke smrku na houbičky, ale že na ty maličký kašle a že jde rovnou po muchomůrkách. Na netu si přečetl jak je upravit, aby se nepoblil. No ty vole, my jsme umírali smíchy a Chill se propadal do země, jak se ten plnej autobus na ně díval skrz prsty." vykládal jsem další historku.

Všichni jsme mysleli, že je zavřenej nebo se profetoval až někam na kraj celýho vesmíru. Ale on ještě žije a jeho játra relativně zvládaj opilost. V tom se od stolu štamgastů ozvaly zvýšené hlasy. Tak jsme se tam všichni otočili.

"A kde jinde myslíš, že se vyrábějí sýry, když ne v sýrárně!" řval pan Ptáček na Blondýna.

"Kurňa Jožko, ty si úplně blbé! Klidně ať se vyrábějí v sýrárně, ale říkám ti, sýr je z mlíka. Kravskýho, kozího, ovčího... to je jedno. Ale prostě z mlíka! Z čeho myslíš, že dělají ovčí sýr? Z vlny?" oponoval Blondýn.

V tom ho Ptáček chytil pod krkem a přišla facka. Blondýn mu to okamžitě vrátil.

"Já ti dám, že su blbé! Ty dědku jeden!"

"Tak a dost. Okamžitě toho nechte. Táhne vám na sedmdesát a perete se, jak kdyby vám bylo dvacet. Tady mladí kluci spořádaně sedí a vy se musíte dohadovat a fackovat jak puberťáci." vložil se do toho Yakuza.

"Ti jsou zhulení. Než by se pohnuli, že někomu natáhnou, tak usnou. Že mám pravdu kluci?" směje se Rumíček a kopne do sebe rum.

"To je mi jedno. Platíme! Já už vás tady nehodlám trpět. A vy taky!" otočil se Yakuza na nás.

"Ale tak Yakuzo! Vždyť je čtvrtek, to je přece malej pátek." zkusil ho uchlácholit Kukla.

"To si říkal už v úterý! Platíme a hotovo."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Angie Angie | Web | 9. listopadu 2014 v 18:37 | Reagovat

Teda... nejdřív jsem si říkala, jestli špatně nevidím. Ve čtvrtek jedna část, v neděli druhá. Noo, správně, tak se mi to líbí :D

Musím říct - zasmála jsem se nejlépe za celý víkend, až mi oči slzely. Odvíjelo se úplně v jiném duchu, než ta minulá část, ale zas to bylo super, zas jiným způsobem. Zrovna něco v tomhle duchu jsem potřebovala na zvednutí nálady.
Ta debata neměla chybu, to bych si ráda někdy poslechla naživo :D A jací odborníci to jsou, kdo by to byl řekl! :D

2 ANNihilation ANNihilation | Web | 10. listopadu 2014 v 14:09 | Reagovat

To jsou ale rozhovory hodné filosofů! :D Jak tak ale přemýšlím, tak bych si na Grace taky počkala měsíc. Alespoň by neumírala koťátka. :))))

3 Sugr Sugr | E-mail | Web | 10. listopadu 2014 v 17:37 | Reagovat

Čtení k večeři jak vyšité - díky!:-)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama